Grazie per i commenti!...sono contento che l'episodio vi sia piaciuto!
Certo...visto che me lo hai chiesto Uragano, posterò anche i vecchi episodi (forse ti ritroverai qualche inedito perchè recentemente avevo scritto nuovi copioni!
)
Eccoli qui:
EPISODIO 1-STANCO DI LAVORARE
Paolo è in bagno perchè ha mangiato tanta pasta e fagioli in mensa e continua a fare puzze.
Luca: Dai Paolo te l'avevo detto che non dovevi mangiarti 12 piatti di pasta e fagioli!
Paolo: Scusa Luca.....prrrrrrrrrrr(puzza) e che era così buona!.....prrrrrrrrrr!
Luca: Va bene ma la prossima volta ascoltami!
Paolo: OK!
De Marinis arriva a prendersi un caffè mentre Luca si legge un giornale sul tavolino.
Paolo: Finalmente ho finito di fare scorregge!
Paolo si avvicina a De Marinis per prendersi un caffè
Paolo: Prrrrrrrrrrrr mi sbagliavo ancora una!
De Marinis: Bitta le è un cret......(poi sviene mentre Luca sorride)
STACCO
Luca non ha voglia di lavorare(come sempre) e cerca qualcuno con cui passare il tempo.Silvano esce dal bagno.
Silvano: Ciao Luca come va?
Luca: Silvano! sono così felice di vederti che ne dici di fare un gioco con me?
Silvano: No Luca non posso ho così tanto lavoro da fare però se vuoi venire questa sera a giocare a scarabeo con mia mamma!
Luca: No Silvano sparisci!
Silvano se ne va e arriva Pippo.
Luca: Pippo vuoi fare qualcosa con me? una partita a tris,monopoli.....
Pippo: Luca mi dispiace ma devo consegnare la posta però stasera potresti venire alla mia festa con tutti i miei amici vedrai che ci divertiremo.
Luca: Pippo non dovevi andare in bagno?
Pippo: ma veramente io......
Luca: Vai in bagno!
Pippo: subito!
STACCO
Luca è ancora alla machinetta e Gaia esce dal bagno.
Luca: Gaia che ne dice di fare quattro chiacchere con me?
Gaia: Luca tutto ma mai lavorare e? bè comunque non posso ho una riunione con De Marinis e Ilaria quindi.....
Luca: ah capisco! sono sicuro che ci saremo divertiti assieme
Gaia: Avrei accettato volentieri la sua proposta se solo non avessi una riunione con quella rompi di Ilaria e con De Marinis ora devo andare che sono in ritardo sarà per un altro giorno.
Luca: E' sicura di non voler parlare magari della famiglia......
Gaia: Luca per favore non mi trattenga!
Gaia va di corsa alla riunione mentre Olmo arriva per prendersi un caffè.Olmo vede Luca che gli stà rivolgendo la parola.
Olmo: No no no! Luca devo sistemare il computer di De Marinis e finirò abbastanza tardi prendo solo un caffè quindi a domani!
Olmo se ne va e lascia Luca solo.
Luca: uffa ma proprio oggi devono lavorare stì bastardi!
STACCO
Silvano arriva per prendersi un caffè.
Silvano: Guarda che non ho finito di lavorare voglio solo prendermi un caffè tutto qui però la proposta di scarabeo con mia mamma c'è ancora che ne dici?
Luca: Silvano ma lo vuoi capire che non me ne frega niente di giocare a scarabeo con quella vecchia di tua mamma?
Silvano: oh Luca non offendere mia mamma perchè se no.......
Luca: Se no cosa Silvano che non sai neanche fare del male a un moscerino guarda se non vai via di qui giuro che ti spacco la faccia e ti mando all'ospedale!
Silvano: OK OK Luca non ti arrabbiare me ne vado!
Silvano se ne va impaurito mentre Anna esce dal bagno.
Anna: Luc.....
Luca (urlando) : Adesso basta ! ma non capite che è tutta la giornata che cerco di fare qualcosa con voi? ma voi niente non capite niente siete solo una banda di cretini.....voglio restare solo andate via tutti!!
Anna se ne va via lentamente e molto impaurita.
EPILOGO:
Luca è sempre solo davanti alla macchinetta mentre ormai tutti se ne sono andati tranne Paolo che esce dal bagno.
Paolo vede che Luca gli stà rivolgendo la parola.
Paolo: Mi dispiace devo andare il mio posto è laaaaaaaaaa(indicando l'ascensore)
Paolo esce e lascia solo Luca.
Luca: Mamma mia che giornata! da domani comincio a lavorare perchè non posso passare tutte le giornate solo davanti alla macchinetta senza fare niente perchè nessuno ti ascolta.......anche se però lavorare è faticoso.......ma si ma chi se ne frega di Paolo,Anna,Olmo,Silvano,gaia ma che vadano al diavolo........io domani sarò un uomo nuovo!
Le luci si spengono e Luca rimane bloccato in ufficio.
EPISODIO 2: IL FILM PERDUTO
Luca è in area relax che ascolta la radio.Silvano esce dal bagno.
Silvano: Ciao Luca come v......
Luca: Zitto Silvano non vedi che stò ascoltando il tg alla radio?
Silvano: Scusa Luca e che non sapevo che ti piacesse così tanto il telegiornale!
Luca: Infatti a me non piace il telegiornale e solo che la giornalista quando parla sembra un alieno e mi fa scompisciare dalle risate!
Paolo esce dall'ascensore.
Paolo: Stavate parlando di me?
Luca: Zitto Paolo! non vedi che stò ascoltando la radio?
Paolo: Perchè trasmettono una canzone dei pooh! chi fermerà la musica.......
Silvano: No e che stà ascoltando il tg!
Paolo: Ah quello dove c'è la giornalista che parla come se avesse visto la Patti nuda.......è stata fortunata poteva anche perderla la voce!
Luca: Ecco è iniziato!
Giornalista: Signore e signori buon pomeriggio! cominciamo con la prima notizia:Si è scoperta la posizione del famoso film perduto "Sesso nella tromenta" si trova a Milano in Via Frascati 102 infatto gli arch......
Paolo: Luca spegni!ho già sentito abbastanza!......Quel film lo conosco è degli anni 50 e a quei tempi era uno dei film più in voga.Devo assolutamente trovarlo!
Luca: Ma Paolo lo sai quanto è grande l'Italia?
Silvano: Ti sbagli Luca ti sei dimenticato che Via Frescati 102 è proprio qui dove siamo noi!
Paolo: Ma Silvano è impossibile è 15 anni che sono qui e non ho mai visto un film in area relax!
Silvano: Ma io intendo sotto il palazzo infatti negli anni 50 non c'era ancora ma c'era una casa cinematografica lo so perchè ci lavorava mia mamma!
Paolo: Perfetto! troverò quel film fosse l'ultima cosa che faccio!......intanto vado a comprare gli attrezzi da scavo......a dopo!
STACCO
Paolo esce dall'ascensore mentre Luca è ancora alla machinetta.
Luca: Allora Paolo hai comprato gli attrezzi?
Paolo: Certo che li ho comprati! me li ha dati Budello a buon prezzo!
Luca: Ah sì e ha quanto te li ha venduti?
Paolo: 8000 euro a pezzo!un vero affare!
Luca: Ma sei matto? quanti erano i pezzi?
Paolo: Sarannno stati una trentina......mica stò li a contarli!
Luca: 8000 euro a pezzo? se vai al mercato li trovi a 10 euro.....ti ha proprio fragato quel Budello!
Paolo: Ma che dici.....mi ha fatto pure lo sconto! comunque adesso vado a scavare.....a dopo!
Paolo esce dall'ascensore mentre arriva Silvano.
Silvano: Allora Luca Paolo ha comprato gli attrezzi?
Luca: Ma si solo che li ha pagati 8000 euro a pezzo ed erano una trentina!
Silvano: Bene allora la mia vendetta ha funzionato più del previsto!
Luca: che intendi dire Silvano?
Silvano: Io ce li avevo gli attrezzi solo che siccome Paolo mi tratta sempre male ho voluto non dirglielo! bella pensata vero Luca?
Luca: Ma sei deficiente? se lo scopre Paolo ti riempie di botte!
Silvano: Tranquillo non succederà starò muto come un pesce!
STACCO
Paolo esce dall'ascensore.
Paolo: Incredibile l'ho trovato finalmente! miracolo....miracolo!
Luca: Bravo! scommetto che adesso vai subito a casa a papparti il film!
Paolo: Mi pare ovvio! dopo tutta la fatica che ho fatto e tutti i soldi che ho speso me lo merito!
Luca: E come la metti col lavoro?
Paolo: Ma chi se ne fraga del lavoro! un film porno è molto più importante! parola di Paolo Bitta!
Luca: Si ma se ti scopre De Marinis finisci nei casini!
Paolo: E allora? secondo te me ne frega qualcosa? io vado poi magari ti presto il film così lo vedi anche tu!
Luca: Lo guarderò con molto con molto piacere!
Paolo entra nell'ascensore e se ne va.
STACCO
Paolo esce dall'ascensore.
Luca: Allora Paolo ti è piaciuto il film?
Paolo: Incredibile! il porno degli anni 50' faceva veramente schifo al massimo si vedevano le mutandine!
Luca: Bè a quei tempi c'erano più commedie!
Paolo: E tutti quei soldi spesi per niente!
Luca: Lo sai che Silvano aveva gli attrezzi ma non ha voluto darteli perchè gli stavi antipatico?
Paolo: Che cosa?bene così oltre a farmi ridare i soldi lo mando in casa di cura assieme alla Patti e i suoi vecchietti bavosi!
Paolo corre verso gli uffici chiamando Silvano.
EPILOGO:
Luca: Allora come è andata con Silvano?
Paolo: Bene! prima mi sono fatto ridare i soldi e poi con gli attrezzi che ho comprato da Budello ho cominciato a picchiarlo!
Luca: Lo hai mandato alla casa di riposo?
Paolo: No all'ospedale! i medici mi hanno detto che ci vorrano 2 mesi prima che si riprenda.....è un vero peccato adesso a chi butteremo la testa nel cesso, a chi fare scherzi in continuazione.... a chi?
Luca: Hai ragione Paolo a chi?
Pippo arriva e si ferma a meta corridoio. Luca e Paolo lo guardano poi si rigirano verso la macchinetta del caffè.
Paolo: Luca stai pensando a quello che penso io?
Luca: Penso proprio di si!
Paolo: Pippo ti va di fare qualche giochetto con noi?
Pippo: Ma veramente io dovevo andare in bagno!
Luca e Paolo si avvicinano a Pippo.
Paolo: E su Pippo solo un giochetto!
Pippo: Luca, Paolo che state facendo? AIUTO....AIUTO!
Pippo corre verso gli uffici e Luca e Paolo lo inseguono.
EPISODIO 3:IL LICENZIAMENTO DI DE MARINIS CON FABIO DE LUIGI NEL RUOLO DEL NUOVO DIRETTORE.
De Marinis è alla macchinetta del caffè che parla da solo.
De Marinis: Finalmente un attimo di pace per prendersi un caffè!......con tutto il lavoro che ho non ho mai tempo........bè comunque adesso leggo la posta di stamattina.....questa è di Paolo Bitta sicuramente ci sarà scritto che sua moglie stà male e non vuole andare al lavoro.....Olmo scommetto che è stato troppo tempo davanti al computer e adesso gli bruciano gli occhi.........tutti gli anni la stessa storia nel giorno di inventario!.....oh questa lettera è del presidente! sicuramente vorrà darmi un aumento in fondo me lo merito!
De Marinis apre la lettera e la legge.
De Marinis: Ma non è possibile......ci deve essere un errore! c'è scritto che sono licenziato!
STACCO
Paolo e Patti sono alla macchinetta.
Patti: Paolo lo sai che De Marinis è stato licenziato?
Paolo: Licenziato? finalmente si è tolto dalle palle quel vecchio!
Patti: Io mi chiedo chi sarà il nuovo direttore!
Paolo: Ah guarda se verrà licenziato subito giuro che faccio sesso con te!
Fabio, il nuovo direttore,esce dall'ascensore e va verso Paolo e Patti.
Fabio: Buongiorno a tutti! sono Fabio il nuovo direttore dell'azienda!
Paolo: Molto piacere!
Fabio: Prima di tutto voglio dirvi che prenderete 200 euro di stipendio in più perchè voglio che i miei dipendenti siano contenti!
Paolo: Davvero? ma lei è un angelo!
Fabio: Non ho finito! invece di un mese avrete due mesi di ferie pagate!
Patti: Piacere Fabio io sono P....
Paolo: Io sono Paolo!
Fabio si gira verso la Patti.
Fabio: Uh ma cos'è questo coso?
Paolo: E' la Patti, il cesso dell'ufficio!
Patti: Paolo ma come ti permetti? sai che ti dico? vado in bagno!
Paolo: Vai vai! tanto te e il bagno siete uguali, siete entrambi dei cessi!
Fabio: Bella questa Paolo! sono sicuro che diventeremo ottimi amici!
STACCO
Paolo e Fabio sono ancora alla macchinetta che si raccontano le barzellette.
Paolo: Lo sai che sei proprio bravo a raccontare le barzellette? senti questa: Un papa va a visitare i bambini dell'africa. Quando arriva dice ai bambini " Spero che siate contenti perchè vi ho portato un sacco di giocattoli!" il cardinale li va vicino e gli sussurra "em i bambini non mangiano!"
e il papa" eh no se non mangiate niente giocattoli!" ha ha ha!
Fabio: Divertentissima! invece qual'è il colmo per un ricco? Parlare in parole povere!
Paolo non la capisce e non ride.
Fabio: che c'è non lo hai capita?
Paolo: si che lo capita e solo che i colmi non mi piacciono molto!
Fabio: ah capisco! comunque adesso parliamo dell'area relax va tutto bene tranne una cosa!
Paolo: Lo so ! manca un divano vero? e cce lo avevamo ma poi De Marinis lo ha tolto!
Fabio: No stò parlando della macchinetta del caffè!
Paolo: Ah vuole cambiarla!
Fabio: No voglio torglierla definitavamente! sei d'accordo? .....ma certo che sei d'accordo è ovvio! bè io vado in bagno!
Fabio se ne va in bagno mentre Paolo fissa la macchinetta.
STACCO
Paolo e Alex,Olmo,Luca,Silvano, e Patti sono riuniti in area relax perchè non sono d'accordo con Fabio.
Paolo: Non è possibile che vogliono toglierci la macchinetta del caffè!
Luca: E' una parte della nostra vita!
Olmo: E' la cosa più bella che c'è in ufficio!
Alex: Non posso stare senza caffè!
Patti: E' l'unica cosa che mi fa compagnia in ufficio!
A quel punto esce De Marinis dal bagno.
Paolo: De Marinis che ci fa qui?
De Marinis: Sono venuto a salutarvi e a prendermi l'ultimo caffè!
Tutti:De Marinis non ci lasciare!
De Marinis: Perchè? pensavo che tutti mi odiaste!
Paolo: E' vero ma il nuovo direttore vuole toglierci la macchinetta del caffè!
De Marinis: E io che ci posso fare? non posso mica licenziarlo!
Luca: Dobbiamo inventarci un piano!
Paolo: Io ho un idea!
Luca: Paolo se ti ascoltiamo siamo sfacciati! tranquilli c'è lo io l'idea!
Luca sussurra ad un orecchio l'idea a De Marinis.
De Marinis: Buona idea! può funzionare!
STACCO
L'idea di Luca ha funzionato E de Marinis è rirtornato direttore.
Fabio: (rivolto a De Marinis) vergognati! dire al presidente che ti ho trattato male al seguito del tuo licenziamento!
De Marinis: Io sono più esperto di un dilettante come voi! e adesso se ne vada!
Fabio: Pezzente!
De Marinis (infuriato): Ma come si permette ! via di qui! crrrrretinooooo!
Fabio va verso l'ascensore.
De Marinis: Le ssscaleee!
Fabio va via per le scale e Paolo esce dal bagno.
Paolo: Allora De Marinis come andata?
De Marinis: Bene Paolo! ma che ci fa qui? al lavoro!!!!
Paolo va verso gli uffici e De Marinis parla da solo!
De Marinis: cretino! ma chi si crede di essere? tutti devono lavorare qui.....tutti!
EPILOGO
Paolo e Patti sono alla macchinetta.
Patti: Paolo ti ricrodi cosa hai detto stamattina ?
Paolo: no non mi ricordo cosa ho detto?
Patti: Hai detto che se il nuovo direttore fosse licenziato al primo giorno avresti fatto sesso con me.....ti aspetto in bagno!
Paolo vomita addosso alla Patti.
Patti: Paolo che fai?
Paolo: Scusa Patti ma devo andare un attimo nel mio ufficio!
Paolo se ne va e lascia la Patti sola.
Patti: Vai Paolo però quando hai finito ritorna!
Paolo: Tranquilla Patti ritornerò.......forse fra 80 anni!
Patti si offende e va in bagno.
EPISODIO 4: LA BARZELLETTA MIGLIORE
Paolo è alla macchinetta che canta Piccola Katy.
Paolo: Ooo ooo piccola Katy ooo ooo ooo oooo!!!
De Marinis esce dal bagno.
De Marinis: Bitta! La vuole smettere di cantare i Pooh e una buona volta andare a lavorare!
Paolo: Mi spiace direttore ma la pausa caffè non è ancora finita e io ho bisogno di un caffè!
De Marinis: Ma se è da tre ore che e qui che canta Piccola Katy e non si è preso neanche un caffè!
Paolo: Me lo prendo adesso!
De Marinis: Si ma basta con le canzoni! Qui c’è gente che lavora…..non vorrà mica che l’azienda fallisca!
Paolo: Meglio così restiamo tutti a casa!!
De Marinis: Bitta lei è un cretino!
STACCO
Luca e Paolo si raccontano le barzellette.
Paolo: Ah ah ah le tue barzellette sono fortissime!....Però le mie sono delle bombe!
Luca: Che intendi dire?
Paolo: Che sono molto meglio delle tue! perché io in ufficio sono quello che le racconta meglio!
Luca: Non è vero io sono quello che le racconta meglio!
Silvano esce dal bagno.
Silvano: Mi dispiace deludervi ma sono io il più bravo nelle barzellette!
De Marinis ( uscendo anche lui dal bagno): Silvano le sue fanno vomitare!Io si che le so raccontare!
Paolo: Ma direttore le sue non fanno per niente ridere….non le capisco mai!
De Marinis: Bitta per lei è normale non capire le barzellette!..su 100 parole ne capisce 7!
Luca: Per una volta do ragione al direttore….ma non sono d’accordo che lei è quello che le racconta meglio!
De Marinis: Allora faremo una gara per vedere chi di noi 4 racconta la barzelletta migliore!
Luca: Buona idea De Marinis!
Paolo: La vincerò io la gara!
De Marinis: Come no Bitta!...peccato che questa non è la gara delle barzellette peggiori!...bè ci vediamo dopo…..perdenti!
STACCO
La gara stà per cominciare. Tutti i dipendenti tranne Silvano,Luca,Paolo e De Marinis fanno parte della giuria.
Olmo: Il primo concorrente è….Silvano Rogi!
Silvano: Togo! Allora un signore dall’indovino “Toc Toc” e l’indovino “chi è?” “Cominciamo bene!” dice il signore!
De Marinis: Questa avrebbe fatto ridere ai tempi di Napoleone!
Patti si avvicina alla macchinetta.
Patti: Direttore ho una barzelletta fortissima!
De Marinis: Mi spiace Patti ma questa non è una gara di mostri!
Patti si offende e ritorna al suo posto in giuria.
Olmo: Il prossimo concorrente è….Luca Nervi!
Luca: Ci sono un inglese, un tedesco e un veneto in cima a un grattacielo per lavoro. L’inglese dice “ Basta sono stufo di trovare il Rosbeef per pranzo! Mia moglie non fa altro che quello…se trovo ancora il Rosbeef nella mia sacca del pranzo mi butto dal grattacielo!” apre il sacchetto e trova il Rosbeef e si butta. Il tedesco dice “ Basta sono stufo di mangiare patate per pranzo! Se trovo ancora patate nella sacca del pranzo mi butto dal grattacielo!” apre il sacchetto e trova le patate e si butta.
Il veneto dice “ Basta sono stufo di mangiare baccalà per pranzo! Se trovo ancora il baccalà nella sacca mi butto dal grattacielo!” apre il sacchetto e trova il baccalà e si butta. Dopo qualche giorno al funerale le tre mogli parlano tra loro: la moglie dell’inglese dice “ Perché si è buttato!....pensavo adorasse il mio Rosbeef !” la moglie del tedesco dice “ Perché si è buttato non capisco!...Pensavo adorasse le mie patate!” e la moglie del veneto “ Ma quella che non capisce sono io perché il baccalà mio marito se lo faceva da solo!”
I giudici applaudono.
Olmo: E’ il turno di Paolo Bitta!
Paolo: C’è una rapina in banca. Ad un certo punto arrivano una coppia di poliziotti marito e moglie e allora il rapinatore dice al poliziotto “ Lascio stare te se mi fai fare sesso con tua moglie!” il poliziotto gli dice che va bene e a quel punto il bandito fa un cerchio, lega il poliziotto ad una sedia e lo mette dentro al cerchio dicendogli “ Se provi a mettere un piede fouri dal cerchio ti ammazzo!”.
Dopo qualche minuto di sesso con la poliziotta il bandito va via e il poliziotto si mette a ridere a crepapelle. La poliziotta gli dice “ Bastardo non solo mi fai fare sesso con un bandito ma ti metti pure a ridere!” e il poliziotto “ Scusa cara e che mentre facevi sesso ho messo tre volte il piede fuori dal cerchio!” ah ah ah!
Olmo: Come ultimo concorrente…..Augusto De Marinis!
De Marinis: Finalmente!....qual’è il nome dell’uomo più freddo del mondo?...Alfredo Megiazzo! Ah ah ah!
Nessuno ride
Paolo: Ma siamo sicuri che questa è una barzelletta?
STACCO
Olmo stà per svelare il vincitore.
Olmo: Con 0 voti al quarto posto….Augusto De Marinis!
De Marinis: Com’è possibile!
Olmo: Direttore non mi interrompa!..al terzo posto con 1 voto…Silvano Rogi!...al secondo posto con 5 voti….Luca Nervi e Paolo con 7 voti è il vincitore!
Paolo: Hai visto Luca ? sono il migliore!
De Marinis e Luca fissano la macchinetta mentre Paolo fa festa assieme ai colleghi.
EPILOGO
De Marinis e Luca davanti la macchinetta.
De Marinis: Ultimo!.....hanno truccato la gara!
Luca: Si calmi non sempre si può vincere!
De Marinis: Persino Silvano è riuscito a superarmi!
Luca: Ci credo l’unica che lo ha votato è la Patti che poi non l’aveva neanche capita!...Poi anche io sono rimasto sorpreso da Paolo….e vent’anni che racconta barzellette stupide!...e poi la sua barzelletta faceva molto ridere…io se fossi stato un giudice l’avrei votata!
De Marinis: Dice sul serio Luca?
Luca: No! Ah ah ah ah!
Luca se ne va e De Marinis si mette a piangere.
1 EPISODIO 5:OMICIDIO IN UFFICIO CON ALE E FRANZ NEI RUOLI DEI DUE POLIZIOTTI
Luca esce dall’ascensore e Paolo si sta bevendo un caffè.
Luca: Mamma mia che pioggia che c’è oggi!
Paolo: Pioggia? Vorrai dire alluvione! Poco fa Silvano sembrava un gonfiabile con tutta l’acqua che gli è andata sui vestiti!
Luca: Va bè lasciamo perdere!....ai per caso visto il mio stagista?
Paolo: E’ andato in bagno ma è da più di un’ora che è lì!
Luca: Vado a controllare!
Luca va in bagno e dopo qualche secondo….
Luca: AHHHHHHHH!
Paolo: Cosa gridi? Ti sentono fino al piano terra…ma cosa è successo?
Luca(impaurito): Il mio stagista….e lì disteso per terra…sembra morto!
Paolo va in bagno e li sente il cuore.
Paolo: Eh si non batte più!
Luca: Lascialo lì…non dobbiamo fare entrare nessuno in bagno!...bisogna scoprire il colpevole!
Paolo: Questo è un lavoro per….SHERLOCK BITTA!
Luca: Non fare il cretino Paolo!
Arriva De Marinis e vuole entrare in bagno.
Luca: Direttore dove va?
De Marinis: In bagno…mi pare ovvio!
Paolo: Non vuole un caffè?
De Marinis: No Bitta…..ho urgentemente bisogno di andare in bagno!
Paolo blocca la porta del bagno.
Paolo: Non può andare in bagno!
De Marinis: E perché?...cosa c’è di male?
Paolo: Perché….ehmm…Perchè?
De Marinis: Bitta sono io che lo chiedo a lei!
Luca: Perché c’è il tecnico che sta aggiustando i bagni!
De Marinis: Ma quale tecnico? Io non ho chiamato nessun tecnico…ni faccia entrate Bitta non faccia il bambino!
A questo punto Paolo dà un calcio nelle parti basse al direttore. De Marinis sviene e Luca e Paolo lo portano in bagno assieme al morto.
STACCO
Luca e Paolo stanno riflettendo sulla misteriosa morte dello stagista.
Luca: Chi può essere stato a ucciderlo?
Paolo: Ieri sera quando siamo andati a casa alle 7 mi ha detto che doveva fare li straordinari!
Luca: Quindi per forza qualcuno dei dipendenti è rimasto qua dentro e durante la notte…Pum! Lo ha ucciso!
Paolo: Ieri ho visto Silvano che litigava con lui….è Silvano l’assassino!
Luca: E’ vero ieri non lo ho visto uscire dall’azienda!
Arriva Silvano.
Luca: Silvano cosa hai fatto ieri sera?
Silvano: E’ stata una serata fantastica! Ho giocato a scarabeo con mia mamma e ho vinto tutte le partite!
Paolo: E come mai non ti abbiamo visto uscire ieri sera?
Silvano: Ho dovuto sbrigare delle faccende!
Luca: Allora confessa! Sei stato tu a uccidere il nuovo stagista!
Silvano: Ma è uno scherzo?
Paolo: No non è uno scherzo! Ti abbiamo colto con le mani nel sacco…confessa!
Silvano: Ma io non ho fatto niente!
Paolo: Ma se ieri ti ho visto litigare con lui!
Silvano: Ti sbagli ieri ho litigato con Egidio, un mio amico, ci assomiglia però allo stagista!
Luca: Non raccontare frottole….se non ci dici subito la verità ti riempiamo di botte!
Silvano: Ma io non so niente lo giuro!
Luca: Lo hai voluto tu Silvano!...Paolo all’attacco!
Luca e Paolo riempiono di botte Silvano. Dopo un po’ sviene.
Luca: Tu resta qui a controllare che non si muova io vado a chiamare la polizia!
STACCO
Luca ritorna da Paolo.
Paolo: Allora hai chiamato la polizia?
Luca: Si l’ho chiamata…stanno venendo qui a prendere Silvano!
Dall’ascensore escono due poliziotti.
Ale: Allora dov’è l’assassino?
Luca: Eccolo qui!
Franz: Ma come mai è disteso per terra?
Paolo: Abbiamo dovuto picchiarlo perché….ehmm…voleva ammazzarci!
Ale: Capisco! Avete fatto bene! Forza Franz portiamolo via!
Franz: Ma in due non ce la faremo…ci serve aiuto!
Luca: State tranquilli vi aiutiamo noi…forza Paolo portiamolo fino all’ascensore!
Luca,Paolo,Ale e Franz portano Silvano,ancora svenuto, dentro l’ascensore.
Ale e Franz: Grazie mille!
Luca e Paolo: Prego!
Ale e Franz se ne vanno con Silvano.
Pippo arriva e vuole andare in bagno.Luca a bassa voce parla con Paolo.
Luca: Non possiamo farlo entrare c’è ancora il morto dentro!
Paolo blocca la porta del bagno.
Pippo: Paolo spostati non vedi che devo andare in bagno?
Paolo: Non puoi andare in bagno Pippo…vai via!
Pippo: Ma è urgente!
Luca: Pippo non insistere ti abbiamo detto che non puoi entrare quindi sparisci!
Pippo: No io devo assolutamente entrare!
Paolo: Dai Pippo che ti offriamo un caffè!
Pippo: Non lo voglio il caffè devo andare in bagno!
Luca: Pippo anche tu…un amico ti chiede di offrirti un caffè e lo rifiuti cosi? Accetta il caffè da buon uom…donn..uomodonna!
Pippo: Va bene però dopo mi fate entrare!
Paolo inserisce la moneta nella macchinetta e dà il caffè a Pippo. Dopo un po’..
Luca: Paolo non senti anche tu questo odore?
Paolo: Si me lo stavo chiedendo anche io!
Pippo: Scusate ragazzi ma proprio non ce la facevo più e quindi…
Paolo: E quindi?
Pippo(impaurito): l’ho fatta in questo momento!
Luca: Pippo fai schifo….vai via prima che ti spacco la faccia!
Pippo se ne va.
Luca: Maledizione quei due poliziotti si sono dimenticati il cadavere in bagno!
Paolo: E allora che facciamo?
Luca: Resta qui che vado a chiamare di nuovo la polizia!
STACCO
Luca ritorna da Paolo.
Luca: Tutto a posto Paolo…stanno arrivando!
Paolo: Certo che anche Silvano…non è da lui uccidere una persona!
Arriva Andrea.
Andrea: E infatti non è stato lui!
Luca: Che intendi dire?
Andrea: Che sono stato io a ucciderlo!
Luca: Ma perché lo hai fatto?
Andrea: Perché mi stava sempre sulle scatole…stamattina era in bagno e lo ho ucciso!
Paolo: Ma allora non è stato Silvano!...comunque non la passerai liscia Andrea…stà arrivando la polizia!
Andrea(mostrando un pugno a Luca e Paolo) Ma voi non direte niente alla polizia vero?
Luca(guardando il pugno): Ma certo che no! Non…diremo niente vero Paolo?
Paolo: Confermo!
Andrea se ne va lentamente e dall’ascensore ritornano Ale e Franz.
Ale: Scusate per l’errore dov’è il cadavere?
Luca: E’ in bagno! Intanto noi togliamo il disturbo…arrivederci!
Luca e Paolo se ne vanno mentre Ale e Franz entrano in bagno per prelevare il cadavere.
STACCO
Ale e Franz se ne sono già andati e Luca e Paolo ritornano in area relax.
Paolo: Finalmente tutto è finito….ora posso godermi un buon caffè!
Luca: A proposito me ne offri uno?...sono restato con il portafogli a casa!
Paolo: Tutte scuse ti ho visto stamattina che fregavi i soldi al morto sai?
Luca: Ma sei scemo? Non farei mai una cosa simile!
Paolo: Ti ho visto!
Luca: E allora ieri avevi visto Silvano litigare con lo stagista ma non era lui che lo ha ucciso!
Paolo: Cosa centra?
Luca: Centra centra! Vado in bagno và…tirchio!
Luca va in bagno.
Luca: AHHHHHH!
Paolo: Ancora? Cosa c’è adesso?
Luca: Il morto è ancora qui!
Paolo: Ma allora chi hanno preso i due poliziotti?
Luca e Paolo: De Marinis!
EPILOGO
De Marinis esce infuriato dall’ascensore.Luca e Paolo sono ancora alla macchinetta.
De Marinis: Bitta, Nervi!!!
Luca: Direttore! Ma com’è bello vederla!
De Marinis: Adesso facciamo i conti! Voglio vedere se siete ancora felici dopo la pronuncia di questo nome….Andrea!
Luca e Paolo fissano impauriti la macchinetta.
Andrea: Che c’è direttore?
De Marinis: Ci sono due cretini da menare!
Andrea(andando verso Luca e Paolo): Ohh sarà un piacere picchiare questi due!
Andrea estrae la mazza da baseball mentre De Marinis guarda divertito.
Andrea: Siete pronti?.....via!
EPISODIO 6: LA GUARDIA DISTRATTA
Paolo esce dall’ascensore e vede Luca di buon umore.
Paolo: Come mai così di buon umore oggi?
Luca: Finalmente ho trovato il modo per…
Paolo: Per licenziare la Patti?...bene così la finiamo di spaventarci e rovesciare il caffè!
Luca: Ma no! Ho trovato il modo per…
Paolo: Per completare l’album dei calciatori!
Luca: Nooo! Ho trov….
Paolo: Ho capito! Hai trovato il modo per ricattare il direttore!
Luca: Nooooooo! Ho..
Paolo: Ho capito….
Luca: Paolo smettila!....ho trovato il modo per far licenziare Vittorio!....è tutto dentro a questa VHS!
Luca mostra la VHS a Paolo.
Paolo: Ma è impossibile! Vittorio non ci stà in una videocassetta!
Luca: No Paolo Vittorio è nel nastro!
Paolo: Ma allora sei ignorante! Non ci stà neanche dentro al nastro!
Luca: Paolo è nel video contenuto nel nastro!
Paolo: E’ non potevi dirmelo prima? E cosa mostra questo video?
Luca: Mostra Vittorio che si fa sfuggire dei ladri!
Paolo: E allora?
Luca: Non capisci? Se il direttore vede che Vittorio si fa sfuggire dei ladri lo licenzia in tronco!
Paolo: Davvero? Così non dobbiamo più assorbirci il tuca tuca quotidiano!
Luca: Vedi che hai capito!....ah comunque l’album dei calciatori l’ho già finito!
STACCO
Luca è alla macchinetta. Arriva Vittorio.
Vittorio: Ma guarda chi abbiamo qui….il piccolo sindacalista bastardo!
Luca: Vediamo adesso cosa dici vedendo questa!
Luca tira fuori la VHS
Vittorio(ironicamente): OHHH! Che paura una VHS! Sono in pericolo!
Luca: Fai pure lo scemo! Ma quando vedrai il contenuto di questa VHS mi implorerai di non farla vedere al direttore!
Vittorio: Perché? Cosa c’è di tanto speciale dentro a una videocassetta!
Luca: Ci sei tu che non ti accorgi che dei ladri sono venuti a rubare qui!
Vittorio: Come come come? Ti prego non farla vedere al direttore!
Luca: Tranquillo prima la farò vedere a Gaia e Ilaria e poi a De Marinis!
Vittorio: Allora va tutto bene!...grazie!
Luca lo guarda male.
Luca: Ma sai chi è De Marinis?
Vittorio: Non dirmi che è una nuova guardia notturna che prende il posto di Giovanni!
Luca: De Marinis è il direttore!
Vittorio: Ma allora prima mi hai mentito….la fai guardare al direttore la VHS!
STACCO
Vittorio piange in continuazione in bagno.Arriva Paolo e si mette a parlare con Luca.
Paolo: Sento che hai dato la buona notizia a Vittorio!
Luca: Ci puoi scommettere! Che faccia che ha fatto quando quando gli ho detto che sarà licenziato!
Paolo: Hai una VHS anche per quello? Così me la vedo a casa!
Luca: Hai ragione! Dovevo filmarlo sai cosa faccio? Vado a prendere la macchina fotografica!
Luca se ne va poi ritorna con la macchina fotografica.
Luca: Vittorio vieni qui un attimo!
Vittorio va da Luca e Paolo.
Vittorio(piangendo): Cosa c’è?
Luca: Era uno scherzo non sarai licenziato!
Vittorio: Davvero? Che sollievo grazie grazie grazie!!
Luca: Il problema è che anche questo è uno scherzo! Mi spiace ma sarai licenziato!
Vittorio si rimette a piangere e se ne va in bagno.
Paolo: Ma perché gli hai detto che non sarà licenziato?
Luca: Perché così sono riuscito a filmarlo con la macchinetta!
Paolo: Non credo proprio! L’occhiello della macchinetta è coperto!
Luca: L’occhiello! mi sono dimenticato di aprirlo! Devo rifare il video…..Vittorio vieni qui!
STACCO
Vittorio stà ancora piangendo. Arriva De Marinis.
Luca: Finalmente! La stavo cercando direttore!
De Marinis: Ma cos’è questo piagnisteo! Ha per caso combinato qualcosa Nervi?
Luca: No è che deve vedere il contenuto della cassetta!
De Marinis: Quale cassetta?
Luca(mostrando la cassetta a De Marinis): Questa!
De Marinis: Non sarà mica uno dei suoi film porno!
Luca: Perché secondo lei io guardo i film porno?
De Marinis(ironicamente): Noooo! Figuriamoci se lei guarda un film porno!
Luca: Comunque il contenuto della cassetta è una cosa che deve vedere per il bene di tutti i dipendenti…specialmente per me e Paolo!
De Marinis: Se il video della prima volta che Bitta si è ubriacato la mia risposta è no!
Luca: E’ una cosa che riguarda Vittorio!
De Marinis: E’ per quella cassetta che piange?
Luca: Esattamente!
Luca e De Marinis se ne vanno a guardare il video.
EPILOGO
Luca e De Marinis sono alla macchinetta.
Luca: Ha visto De Marinis? Bisogna licenziarlo!
De Marinis: E invece non lo farò!
Luca: Perché?
De Marinis: Perché quei signori dietro Vittorio non sono dei ladri ma i tecnici del computer!
Luca fissa la macchinetta preoccupato mentre De Marinis va da Vittorio(in bagno) a dirli che non verrà licenziato poi se ne va e Vittorio va da Luca.
Vittorio: Adesso si fanno i conti….Pierluigi attacca!
Arriva Pierluigi che va ad attaccare la gamba di Luca.
Vittorio: E’ contento adesso? Io sì perché ho capito perché non sono stato licenziato.
Luca: Perché?
Vittorio: Perché io assieme ai ladri non ci stò in una VHS!
Luca lo guarda male mentre Vittorio ride.
EPISODIO 7: FILM AZIENDALE CON EZIO GREGGIO NEL RUOLO DEL PRODUTTORE (Questo,lo dico in anticipo, è un po irrealistico)
Luca e Paolo sono alla macchinetta.
Luca: Ti ricordi quel filmino che abbiamo fatto 2 anni fa per il festival degli impiegati?
Paolo: Ma certo che me lo ricordo! È stata un’eperienza unica!
Luca: Che ne dici se provassimo a farne un altro?
Paolo: Sarebbe fantastico ma non abbiamo i mezzi per farlo!
Luca: Come telecamere,microfoni ecc potremo chiedere a Olmo e per la scenografia possiamo usare la nostra area relax!
Paolo: Mi hai convinto! Ci stò!
Silvano esce dal bagno.
Silvano: Ma davvero fate un film in ufficio?….posso partecipare?
Luca: Potremo usarlo come l’idiota del film assieme a te!
Paolo: Perché assieme a me?
Luca: Perché tu come ti defineresti? Una persona intelligente?
Paolo: Certo che si…..comunque puoi partecipare Silvano!
Silvano: Troppo togo!
Paolo: Vai a chiamare il ciccione che lo useremo come gonfiabile! Ah ah!
Luca: Vai a chiamare anche la Patti….la useremo come cesso!
Silvano: Non vi conviene parlare così della Patti….è la donna più bella di tutto l’ufficio!
Luca: Forse di domenica quando non c’è nessuno!
Paolo: Non è vero! La macchinetta del caffè è nettamente più bella! Ah ah ah!
STACCO
Tutti gli attori del “film” di Luca e Paolo sono pronti per iniziare a girare.
Luca: Abbiamo fatto un lavoro straordinario con il copione! Silvano vieni qui davanti alla macchinetta e offrici un caffè!
Silvano: Forte! Inizia bene come film!
Paolo: Silvano questa non è una scena del film! Offrici un caffè!!!
Silvano inserisce una moneta sbuffando e da il caffè a Luca e Paolo lo bevono e iniziano a girare. La scena inizia con Silvano che tiene per mano la Patti e Paolo che….
Paolo: Ma Silvano come hai fatto a scegliere una donna così?
Silvano(leggendo il copione): Ma Luca io non posso dire questa cosa!
Luca: E si può sapere il perché?
Silvano: Qua c’è scritto che la Patti è brutta!
Luca: Perché la Patti secondo te è bella?
Silvano: Come vi ho già detto prima è la più bella dell’ufficio!
Paolo: E allora io sono Giulia Roberts!
Silvano: Davvero? Mi fai un autografo?
Paolo: Ma sei scemo! Io non sono Giulia Roberts non vedi che sono un uomo?
Patti: E con questo? Pippo è un uomo ma in realtà è una femmina!
Paolo: Ma Pippo ha dei problemi mentre io sono normale!
Luca: Come no! Ogni volta che un bambino ti vede ti chiede se sei drogato!
Paolo: Prova a dirlo anche tu e fai la loro stessa fine!
Silvano: Però è un peccato per Giulia Roberts!
Paolo: Se pronunci ancora quel nome sei un uomo morto!
Luca: Dai passiamo alla prossima scena….questa si taglia!
Paolo: Olmo in scena!
Olmo va al centro dell’area relax e poi si distende.
Luca: Scena del luna park…..azione!
Silvano: Patti che ne dici di andare al luna park?
Patti: E’ da un sacco di tempo che non ci vado!
Silvano(puntando il dito verso Olmo): Guarda i gonfiabili!
Silvano comincia a saltare sulla pancia di olmo.
Olmo: Che male! Vacci piano Silvano!
Silvano: Dai Patti vieni anche tu!
Patti: Vengo subito!
Olmo: Ma siamo matti? La Patti ha i tacchi!
Patti: Non è colpa mia sono stati Luca e Paolo a dirmi di mettermeli!
Patti comincia a saltare assieme a Silvano sulla pancia di Olmo.
Luca: Stop! Bravissimi un po’ di pausa e poi si riprende a girare!
Olmo si alza dolorante e va verso gli uffici.Silvano e Patti si avvicinano a Luca e Paolo.
Silvano: Allora come siamo andati io e Patti?
Paolo: Malissimo…specialmente tu Silvano! Dovevi saltare di più sulla pancia di Olmo!
Silvano: Ma così gli avrei fatto male!
Paolo: E allora? Quando vedi un gonfiabile non ci vai perché hai paura di fargli male?
Silvano: No,mia mamma non mi fa salire sui gonfiabili perché sono pericolosi!
STACCO
Luca e Paolo sono alla macchinetta.
Luca: Non ci posso credere che un produttore vuole portare il nostro film al cinema!
Paolo: Già, ha detto che è divertentissimo e che uscirà a natale e avrà anche un bel titolo!
Luca: Gli ha dato anche il titolo?....e come si chiamerà?
Paolo: “L’ufficio dei pericoli” bello no?
Luca: Bellissimo! Magari l’anno prossimo facciamo anche il sequel!
Paolo: E l’anno dopo ancora facciamo il sequel del secondo!...lo chiameremo “ L’ufficio dei pericoli 3-la vendetta” che ne dici?
Luca: Bello! Io per il secondo ho pensato a “ L’ufficio dei pericoli 2- il ritorno”!
De Marinis(dal corridoio): Bitta….Nervi! al lavoro!
Paolo: Arriviamo direttore!
Luca e Paolo se ne vanno. Il produttore esce dal bagno assieme a Silvano.
Ezio: Ah ah ah ah ah!!!
Silvano: Ma perchè continua a ridere?
Ezio: Ho visto il vostro film….è davvero divertente!
Silvano: Davvero? Luca e Paolo saranno felici di saperlo!
Ezio: La sua compagna nel film come si chiama?
Silvano: Patti perché?
Ezio: E’ veramente un cesso totale!....non ho mai visto una donna così!
Silvano si offende e comincia a picchiare il produttore dandogli calci e pugni.
STACCO
Luca e Paolo arrivano dagli uffici in area relax.
Paolo(guardando Ezio): Vedo che Andrea ha già picchiato qualcuno!
Luca: Vediamo che è…….ma è il produttore!
Ezio si alza e si rivolge a Luca e Paolo.
Ezio: Ve lo scordate il vostro film! Non uscirà mai al cinema!
Ezio se ne va dall’ascensore e arriva Silvano.
Paolo: Ma chi può essere stato a picchiarlo?
Silvano: Ciao ragazzi pensate che oggi una persona ha parlato male della Patti e l’ho stesa!
Luca: Allora sei stato tu…..razza di deficiente era il nostro produttore!
Silvano: Produttore? E cosa ci fa un produttore qui!
Paolo: Voleva mandare al cinema il nostro film!
Silvano: Scusate non lo sapevo…lo giuro!
Tutti gli attori del film di Luca e Paolo arrivano in area relax.
Olmo: Allora quando uscirà il film?
Luca: Per colpa di Silvano il film non uscirà!
Patti: Perché cosa ha combinato questa volta?
Paolo: Ha picchiato il produttore e lui se ne è andato!
Anna: Come? Dopo tutto questo lavoro per colpa di Silvano dobbiamo rinunciare a diventare famosi?
Olmo: Forza ragazzi tutti su Silvano!
EPILOGO
Silvano e Paolo sono alla macchinetta.
Paolo: Certo che te ne hanno date di botte!
Silvano: Molte, adesso quando vado a casa la mamma mi uccide!
Paolo: Esagerato!
Silvano: No no mia mamma lo ha già fatto un sacco di volte! Paolo posso chiederti una cosa?
Paolo: Sputa!
Silvano sputa addosso a Paolo.
Paolo: Ma sei scemo!
Silvano: Mi hai detto tu di sputare!...comunque volevo chiederti…secondo te Giulia Roberts arriverà in Italia?
Paolo: Stamattina ti avevo detto di non pronunciare quel nome….togliti gli occhiali Silvano!
Silvano(piagnucolando): Paolo ragioniamo!
Paolo: Ragionare un fico secco!...sei pronto per le botte?
EPISODIO 8: MONOPALLA CON ALESSANDRO BERGALLO NEL RUOLO DI PIER, IL BARBONE ( simile a Ciofeca del 3 gennaio ma giuro che l’ho pensata prima della messa in onda)
Luca e Paolo alla macchinetta. Paolo è agitato.
Luca: Ma si può sapere che cos’hai? È da mezz’ora che continui ad andare avanti indietro per gli uffici!
Paolo: Ho bisogno di soldi per pagare un debito ad Andrea!
Luca: Ah ti capisco…..se vuoi te li presto io!
Paolo: Luca stai male? Tu presteresti a me 8000 euro?
Luca: Perché è vietato! Se io voglio darteli per aiutarti…..
Paolo: Ho capito vuoi che te li restituisca con gli interessi!
Luca: Ma non lo farei mai! Figurati se io chiedo gli interessi al mio migliore amico!
Paolo: Grazie mille bubino! Sono in debito con te…..che ne dici se andiamo io con Valeria e tu con Alex allo Spiedo imperiale? Pago io ovviamente!
Luca: Solo se giuri sulla cosa più cara che hai!
Paolo: Giuro sull’alfa e sul mio camper!
Luca dà una busta a Paolo (contenente i soldi) e se ne va. Silvano esce dal bagno. Paolo apre la busta e guarda il contenuto sorridendo.
Paolo: E’ veramente un amico Luca!........(smettendo di sorridere) Bastardo!!!
Silvano: Cosa c’è Paolo?
Paolo: Quel cretino di Luca mi dato 8000 euro!
Silvano: Bè non era quello che volevi?
Paolo: Si che era quello che volevo….ma mi ha dato i soldi del Monopoli!!!
STACCO
Luca è alla macchinetta. Arriva Paolo.
Paolo: Bastardo! mi hai dato i soldi del monopoli!
Luca: E allora? Tu non hai specificato che soldi volevi….comunque allo Spiedo Imperiale ci andiamo lo stesso e paghi tu!
Paolo: Ma sei matto? Non ci penso nemmeno!
Luca: Hai giurato sul tuo camper e sull’Alfa! Vuoi per caso rimangiarti la promessa?
Dall’ascensore esce un barbone che si avvicina a Luca e Paolo. Loro lo guardano male.
Paolo: Cos’è questo coso?
Pier: Mi chiamo Pier, non vi ricordate? Quello che avete mandato sul lastrico!
Luca: Ho capito chi è! È l’ex venditore della Digitex…quello che abbiamo fatto licenziare!
Paolo: Adesso mi ricordo! Come si è ridotto!
Pier: Voi invece non siete cambiati! Siete sempre il Monopalla e il Deficiente con il pinzetto!
Paolo: Chi è il Monopalla?
Pier: Sei tu Paolo!
Paolo: ( sorridendo) Grazie per il complimento Pier!
Luca: Guarda che Monopalla non è un complimento!
Paolo: E’ allora cos’è ?
Luca: ( Guardando le parti basse di Paolo) Emm…..Non saprei!
Paolo: (arrabbiato) Ammettilo che è un complimento Sapientone!
Luca: ( per far calmare Paolo) Ok è un complimento ve bene?
Paolo: OHHH! Finalmente lo hai capito!!...Grazie Pier per il complimento…sei anche tu un Monopalla!
Pier sbatte contro la macchinetta Paolo. Paolo sviene.
STACCO
Luca e Paolo sono alla macchinetta. Arriva Patti.
Patti: Ciao Paolo, Ciao Luca!
Luca e Paolo: Ciao cesso!
Patti: Ma non mi dite mai un complimento voi? Almeno una volta!
Paolo: Ok ma solo per questa volta!
Patti guarda Paolo felice.
Paolo: Patti, sei una grandissima Monopalla!
Patti: ( offesa) Ma se io non ho neanche le….
Patti tira un ceffone a Paolo e se ne va in bagno.
Paolo: (a Luca) Ma allora lo vedi che Patti ama le offese! Le dico un complimento e mi tira un ceffone! Adesso vado in bagno e le spacco la faccia!!
Luca: No Paolo, lascia perdere! Magari è in bagno…nuda! Muori su un colpo!
Arriva Silvano. Paolo tira un ceffone a Silvano.
Silvano: Paolo ma perché lo hai fatto?
Paolo: Per sfogarmi!..visto che la Patti non è qui il ceffone lo do a te!
Silvano: Come la Patti non è qui…dovevo dirgli un complimento! Lei mi dice che non gliel’ho mai detto uno!
Paolo: So io un complimento da dire alla Patti…Monopalla!
Silvano: TOGO! Non lo ho mai sentito come complimento ma suona bene!!
Luca : La Patti è in bagno!
Silvano: Bene così gli dico il complimento!
Silvano entra in bagno. Dopo 10 secondi ritorna con le guance rosse.
Paolo: Cosa ti è successo? Sei tutto rosso..sembri un peperone!
Silvano: Sono andato a dire il complimento alla Patti e lei mi ha tirato tre ceffoni!
Luca: Tre? Le guance sono due…il terzo dove te l’ha dato?
Silvano: Nella parte più delicata degli uomini!
Luca e Paolo: UHHHH! Chissà che male!
STACCO
Luca e Paolo sono alla macchinetta. Arriva Geller.
Paolo: Geller, non le ho mai detto che lei è un grandissimo Mo…
Luca: ( Per interrompere Paolo) Geller,ma che bella cravatta che ha oggi…dove l’ha comprata?
Geller: Mi stupisco che lei voglia spendere dei soldi per questa orrenda cravatta!
Luca: E allora perché ce l’ha addosso?
Geller: E’ un regalo di mia moglie! Mi fa sempre regali orrendi!
Paolo: Geller, lei è un grandissimo M…
Luca: Geller, che bel vestito che ha oggi!
Geller: Non so se lo ha notato ma io vengo sempre in ufficio con questo vestito!
Luca: Me ne sono accorto solo adesso!
Geller: Se una cosa è bella si nota subito…quindi in realtà lei pensa che il mio vestito fa schifo!
Luca: Si vede che è un regalo di sua moglie!
Geller estrae il libretto e scrive.
Geller: Va bene Luca…adesso lasci parlare Paolo…prima voleva dirmi qualcosa!
Luca: Ok! Però ora devo andare!
Luca va via di corsa.
Paolo: Geller, lei è un grandissimo Monopalla!!
Geller estrae di nuovo il libretto e scrive.
Paolo: Fa bene a scrivere un complimento come questo sul suo libretto!
Geller: Complimento? Non credevo che il suo cervello arrivasse a tanto!
Geller se ne va.
Paolo: E’ lo so è una parola Geniale!!
Andrea esce dal bagno.
Paolo: Andrea! Non te l’ho mai detto ma sei un vero Monopalla!
Andrea: Paolo! Te l’ho già detto mille volte ma sei un vero….Uomo morto!
Andrea afferra Paolo e Lo sbatte contro la macchinetta.
EPILOGO.
Luca è alla macchinetta preoccupato. Arriva Paolo.
Paolo: Come mai sei così preoccupato?
Luca: Ho bisogno di soldi! Devo pagare un debito ad Andrea!
Paolo: Non ti preoccupare ! te li do io i soldi…quanto ti serve?
Luca: 5000 euro io contanti!
Paolo dà una busta a Luca(contenente i soldi).
Luca: E che non siano i soldi del Monopoli!
Paolo: Stai tranquillo! Non sono mica come te!
Luca: Grazie Paolo…il mio migliore amico!
Luca apre la busta e guarda male Paolo.
Paolo: Sono quelli di Zio Paperone che hanno dato in omaggio con Topolino qualche anno fa!
Paolo si mette a ridere e se ne va.
EPISODIO 9: UN LIBRO DA VENDERE
Luca e Paolo sono alla macchinetta.
Paolo: Oggi finalmente sono riuscito a finire il mio secondo libro!
Luca: Perché il primo qual’era?
Paolo: “999 metodi per tradire la moglie” è uscito nelle librerie di provincia il mese scorso!
Luca: Quel libro lì? Una volta sono andato in libreria e l’ho sfogliato!
Paolo: Come ti è sembrato?
Luca: Intanto hai scritto solo un metodo e lo hai ripetuto per 13 volte e il metodo era: “ Per tradire la moglie basta avere un’altra donna!” e poi su 9 parole c’erano 27 errori!
Paolo: Ti sbagli il metodo l’ho ripetuto per 999 volte! C’è scritto anche nel titolo!
Luca: Ci credo dall’uno sei passato direttamente a 234! Fino a che non sei arrivato a 999!...Ma il nuovo libro di cosa parla?
Paolo: E’ un libro di poesie! Però questo non esce in libreria perché ho intenzione di venderlo qui!
Luca: Fa vedere?
Luca sfoglia il libro.
Luca: Paolo, c’è solo 1 poesia dentro a questo libro!
Paolo: Allora? Anche l’altro aveva solo un metodo e ha venduto 1 copia!
Luca: E chi lo ha comprato?
Paolo: Mia moglie!...ha detto che è il libro perfetto per me!...e poi ha detto se potevo fare il sequel: “999 metodi per tradire il marito”…così avrebbe comprato tutte le copie!
Luca: Comunque scommetto 200 euro che non riesci a vendere più di 7 copie del tuo libro di poesie!
Paolo: Scommessa inutile! Tanto è sicuro che vinco io!
Luca: Ok! Però le copie le devi vendere entro oggi!
Paolo: Certo! Così ti dimostrerò cosa sa fare Paolo Bitta, L’uomo chiamato contratto!
STACCO
Luca e Paolo sono alla macchinetta. Arriva Patti.
Paolo: Patti, vorresti una copia del mio libro?
Patti: Di che cosa tratta?
Paolo: E’ un libro di poesie!...a te piacciono tanto!
Patti: Davvero! Posso vederlo?
Patti sfoglia il libro.
Patti: Ma Paolo qua c’è una poesia sola!
Paolo: Per 20 euro il libro è tuo!
Patti: Ma non ci penso nemmeno a comprarlo!
Paolo: Ok sconto del 50 per cento…15 euro!
Luca: Paolo con lo sconto del 50 per cento il libro costa 10 euro!
Paolo: E sia!.....10 euro e ti cedo questo fantastico libro!
Patti: 5 euro e lo prendo!
Paolo: E va bene!
Paolo dà il libro alla Patti e la Patti dà i soldi a Paolo. Patti se ne va.
Paolo: Ho già venduto una copia..adesso me ne mancano 6!
Luca: 7 Paolo, prima dell’ 8 c’è il 7!
Arriva Silvano.
Paolo: Silvano! Vuoi un libro di poesie da regalare alla Patti?
Silvano: Davvero? Certo che lo voglio!...sarà un bellissimo regalo per Patti! Quanto costa?
Paolo: 20 euro….un prezzo amico! Perché in realtà agli altri lo vendo a 50 euro!
Silvano: ( triste) 20 euro sono un po’ troppi per me!
Paolo: Mi stupisci Silvano! Non vuoi spendere 20 miseri euro per la tua fidanzata!...tirchio!
Silvano: Ok…compro il libro! Farei di tutto per Patti!
Paolo: Per favore non farci vomitare!
Silvano dà i soldi a Paolo e Paolo dà il libro a Silvano.
Paolo: Sei messo male Bubino! 2 copie vendute in poco tempo!
Luca: Si ma adesso a chi vendi il libro?
Paolo: Stai tranquillo….ricordati che io sono l’uomo chiamato contratto!
STACCO
Luca e Paolo sono alla macchinetta.
Luca: Dai Paolo arrenditi! È da 2 ore che non vendi una copia e manca un’ora alle 6!
Paolo: Vedrai che riesco a vendere altre 6 copie! Ricordati che io so….
Luca: L’uomo chiamato contratto! Me lo hai detto mille volte!
Paolo: Sbagliato! 243 volte!
Luca: Non dirmi che hai tenuto il conto! Non sai nemmeno pensare a 2 parole in un minuto!
Paolo: Me lo ha detto Silvano mentre eravamo in mensa!
Arriva Pippo.
Paolo: Pippo, per venti euro questo libro di poesie è tuo…lo prendi?
Pippo: Figurati se io spendo venti euro per un insulso libro di poesie !
Paolo: Se non lo compri ti mando in bagno!
Pippo: E’ proprio lì che devo andare!
Paolo: E allora ti mando nel cucinino!
Pippo: Devo andarci per forza a prendere il pranzo!
Paolo: (arrabbiato) E allora ti mando…..ti mando….nell’ascensore!
Pippo: Devo andarci per consegnare la posta!
Paolo: E allora ti imbuco con la testa nel cesso fino a che non affoghi, poi ti riempio di botte finchè non svieni, e poi dico ad Andrea che lo hai chiamato “Ciccione rincitrullito”!!
Pippo: ( impaurito) Non sarebbe meglio il classico “ Pippo vai in bagno!”?
Paolo: Solo se compri il libro!
Pippo: Anche se volessi prenderlo non posso! Non ho soldi!
Paolo: ( arrabbiatissimo) Pippo vai in bagnoooooooo!!!!
Pippo: Subito!!....Poi mi mandi anche nel cucinino e nell’ascensore?
Paolo guarda male Pippo. Pippo va in bagno di corsa.
Luca: Il tempo passa…TIC TAC ,TIC TAC…
Paolo: Ci riuscirò lo stesso!
Arriva Wanda.
Paolo: Wanda gradirebbe un bel…
Wanda: Ho saputo da Patti che vende un libro di poesie e vorrei comprarlo! A me piacciono tanto le poesie!
Paolo: (guardando Luca) Ma certo Wanda! Sono 20 euro!
STACCO
Luca e Paolo sono alla macchinetta.
Paolo: E sono tre le copie vendute del superlibro del grande scrittore Paolo Bitta!
Luca: Non fare lo scemo che mancano 5 minuti alle 6 e ti mancano altre 5 copie da vendere!
Arriva Geller.
Paolo: Geller vuole per caso comprare il mio nuovo libro?
Geller: Me lo faccia vedere prima….trovo già impossibile che lei abbia scritto una parola!
Paolo dà il libro a Geller. Geller lo legge qua e là.
Geller: Il libro contiene 84 errori,la poesia è una e la copertina è fatta di un materiale scadente!....Ne prendo 5 copie!
Luca: Perché vuole comprare 5 copie del libro di Paolo dopo tutte le cose che ha detto?
Geller: Perché ho sempre fatto credere alla mi famiglia che Bitta è un analfabeta che non è capace di formulare frasi con più di 5 parole! Ho sempre parlato male di lui e sono sempre stato convinto che dovrebbe essere licenziato al più presto prima che faccia fallire l’azienda…purtroppo sa fare bene il suo lavoro e ne il presidente ne il direttore hanno intenzione di licenziarlo…a dir la verità il direttore ha sempre voluto licenziare Bitta ma il presidente non glielo ha mai concesso…quindi voglio far vedere alla mia famiglia che Bitta sa pensare e che è in grado di scrivere! Mi complimento quindi con Bitta!
Paolo: Grazie Geller….visto che per lei ogni copia del libro sono 10 euro in totale sono 70 euro!
Geller: 50 euro! Non faccia il furbo!
Paolo dà a Geller 5 copie del libro e Geller dà a Paolo i soldi. Poi Geller se ne va.
Paolo: Luca mancano 3 minuti alle 6…mi sa che c’è qualcuno che ha perso una scommessa!
Luca: (Fissando la macchinetta) Ecco i 200 euro !
EPILOGO
Luca e Paolo sono alla macchinetta.
Luca: Ok hai vinto la scommessa ma scommetto altri 200 euro che non riesci a vendere più di 4 copie del tuo primo libro per le 6 cioè in 2 minuti!
Paolo: Ci stò!
Arriva Geller..
Geller: Bitta dimenticavo, ho appena comprato 5 copie del suo primo libro in libreria per far vedere alla mi famiglia come è migliorato nel scrivere!
Geller se ne va.
Paolo: Preferisci farmi un assegno o me li dai in contanti i soldi?
EPISODIO 10: LEZIONI DI SCARABEO
PROLOGO
Paolo è alla macchinetta. Geller esce dal bagno.
Geller: Per sbaglio Bitta,mentre stavo parcheggiando la mia macchina,ho urtato la sua Alfa e sembra che abbia preso una bella botta!
Paolo: (Infuriato) Geller lei è un bastardo!!
Tutti zittiscono per 5 secondi poi Paolo si riprende.
Paolo: Ma come? Dopo quello che ho detto non mi scrive sul libretto?
Geller: Visto che ho urtato la sua Alfa trovo giusta la sua reazione e quindi per questa volta lascerò perdere il suo insulto!
Paolo: La ringrazio…ma come facciamo per l’Alfa?
Geller: Non si preoccupi…la mia assicurazione le pagherà i danni!
Paolo: Bene! Allora è tutto a posto!
Paolo urta volontariamente Geller e cade a terra.
Paolo: (Infuriato) Geller lei è un bastardo!!
Geller: Bitta,io non sono così scemo da non capire che lei mi ha urtato volontariamente per insultarmi!
Geller estrae il libretto e scrive. Paolo fissa il libretto preoccupato.
STACCO
Patti è alla macchinetta. Arriva Silvano.
Silvano: Ciao Patti,ho uno speciale invito per stasera per te!
Silvano dà una lettera a Patti.
Patti: (contenta) Silvano finalmente ti sei deciso per invitarmi al cinema con te!
Silvano: A dir la verità è un invito per giocare a Scarabeo assieme alla signora Bollini e a mia mamma!
Patti: E’ ti sembra un invito speciale questo? Giochiamo a Scarabeo tutte le settimane a casa di tua mamma!
Silvano: Ma stavolta tu non sarai in squadra con la signora Bollini ma con me!
Patti: Cosa? Ma io non so giocare a Scarabeo!
Silvano: Come? Con tutte le volte che abbiamo giocato assieme a mia mamma e alla signora Bollini!
Patti: Ma non ti sei mai accorto che faceva tutto la signora Bollini? Io non facevo mai niente!
Silvano: Stai tranquilla! Ti insegnerò a giocare qua in ufficio!
Patti: Ma Silvano io devo lavorare non posso stare tutto il giorno in Area relax a non fare niente!
Silvano: Anche Luca e Paolo stanno tutti i giorni qui e nessuno gli ha detto niente! Per una volta che lo facciamo noi!
Patti: Mi hai convinto! Però non abbiamo uno Scarabeo in ufficio!
Silvano: Ti sbagli perché io ne ho sempre una copia nel mio ufficio!
Patti: E cosa te ne fai?
Silvano: Non dirlo a nessuno ma quando devo fare gli straordinari ci gioco con Giovanni,la guardia notturna!....Vado a prendere lo Scarabeo!
Silvano va a prendere lo Scarabeo e dopo un po’ ritorna,poi appoggia la scatola dello Scarabeo sul tavolino. Arriva De Marinis.
De Marinis: Ma cosa ci fate con il gioco dello Scarabeo qui?
Silvano: Non si preoccupi…siamo in Pausa caffè…tra 5 minuti abbiamo finito!
De Marinis: (arrabbiato)La Pausa caffè è fatta per Prendersi un caffè! Se quando torno siete ancora qui in Area relax giuro che subirete delle conseguenze!
De Marinis se ne va.
Patti: Hai sentito Silvano? Andiamo a lavorare!
Silvano: Ma no Patti! Tanto il direttore ha degli orari precisi e torna qui tra 37 minuti!
Arriva Vittorio.
Vittorio: Ma guarda qui! Due rincitrulliti che stanno giocando come al solito ad uno di quei giochi con tutte le parole!
Silvano: Ognuno ha i suoi gusti!
Vittorio: Anche Pierluigi ha i suoi gusti e gli piacciono le lettere dei giochi di parole e guarda caso oggi non ha mangiato niente! Che ne dite se mi date un po’ di lettere per sfamarlo?
Silvano: Mi spiace ma non posso!
Vittorio tira fuori la pistola e la punta verso Silvano e Patti.
Vittorio: (urlando) Vi ho detto di darmi qualche lettera…obbedite!!
STACCO
Patti e Silvano stanno giocando a Scarabeo. Arriva Olmo.
Olmo: Non ci posso credere! Con tutti i videogames che ci sono oggi passate il tempo con un gioco da tavolo?
Silvano: Guarda che lo Scarabeo è il gioco più bello di tutti! È da vent’anni che ho imparato a giocarci e fino ad ora ho perso solo 2 partite!
Olmo: Allora è per questo che sei diventato un matematico deficiente che si crede un sapientone?
Silvano: Mi sa invece che a te il computer ti ha fatto diventare un informatico ciccione accanito di videogames e mangiatore di merendine!
Patti: Silvano, questa è la tua prima offesa che hai detto in tutta la tua vita!
Silvano: TOGO! Devo segnarla sulla mia agenda!
Olmo: Silvano, non avrei mai pensato che oltrepassassi questo limite!
Olmo se ne va.
Silvano: Finalmente possiamo iniziare a giocare!
Patti: Se fossi in te non ne sarei così sicura!
Silvano: Perché?
Patti: Sono passati 37 minuti! Stà arrivando il direttore!
Silvano: Hai ragione! Nascondiamoci in bagno e porta la scatola dello Scarabeo!
Silvano e Patti vanno in bagno con lo Scarabeo. Arriva De Marinis.
De Marinis: Bene…quei due cretini non sono più a giocare in Area relax! ….quando mi faccio sentire io….tutti vivono nel terrore!! Adesso mi berrò un buon caffè!
De Marinis si prende un caffè….lo beve e se ne va.Silvano e Patti escono dal bagno.
Silvano: Cavoli..non avrei mai pensato che stare tranquilli in Area relax fosse così difficile!
Patti: Io a questo punto mi chiedo come fanno a starci tutti i giorni Luca e Paolo!
STACCO
Silvano e Patti stanno giocando a Scarabeo. Arriva Paolo che rovescia la scatola dello Scarabeo a terra e si mette a scrivere un numero telefonico sul tavolino.
Patti: Cosa stai facendo Paolo?
Paolo: Stò scrivendo un numero di una supergnocca! Non lo vedi?
Silvano: Ma dai hai fatto cadere lo Scarabeo!
Paolo: Meglio! Un insetto in meno sulla terra!
Silvano: Ma non l’insetto, il gioco!
Paolo: E chi se ne frega! Comunque devo portarmi il tavolino in ufficio…sai per ricordarmi il numero!
Silvano: E allora cosa usiamo per giocare a Scarabeo?
Paolo: C’è l’altro tavolino!
Paolo se ne va prendendosi il tavolino mentre Silvano e Patti si mettono a giocare sull’altro tavolino.
Silvano: Ora nessuno potrà disturbarci!
Arriva De Marinis che si avvicina lentamente ai due.
De Marinis: Guarda Guarda! I due cretini sono tornati!
Patti: Ma guardi che questo non è lo Scarabeo di Silvano! Noi eravamo qui per prenderci un caffè!
De Marinis: Non sono così fesso da non accorgermi che sulla scatola dello Scarabeo c’è scritto Silvano in caratteri cubitali! E poi oltre a Silvano chi si porterebbe uno Scarabeo in ufficio!
Silvano: (piangendo)E va bene chiami pure Andrea per riempirci di botte!
De Marinis: Avevo detto che subirete delle conseguenze e infatti le subirete! Ma non chiamerò Andrea! Per recuperare del tempo perduto farete gli straordinari qui stasera!
Silvano: (sussurrando a Patti) Bene così finalmente possiamo giocare a Sca…
De Marinis: E la scatola dello Scarabeo ve la perquisisco!
De Marinis se ne va con lo Scarabeo.
EPILOGO
Silvano e Patti sono al lavoro in Area relax. Le luci sono semispente.
Silvano: Ora finalmente possiamo fare una partita a Scarabeo!
Patti: Ma se De Marinis ti ha ritirato la scatola!
Silvano: Si ma io ne tengo sempre una di scorta nel mio ufficio!
Patti: Comunque non posso…abbiamo un sacco di pratiche da fare!
Silvano: Va bene se preferisci lavorare!
Tutti zittiscono per 5 secondi poi…
Patti: Ma si ma chi se ne frega del lavoro! Facciamola questa partita a Scarabeo!
Silvano e Patti vanno a prendere la scatola in ufficio
EPISODIO 11: IL PRESEPE DI OLMO - CON DINO ABBRESCIA NEL RUOLO DEL GIUDICE
PROLOGO
Luca e Paolo sono alla macchinetta. Arriva De Marinis.
De Marinis: Ho una cattiva e una brutta notizia da darvi!
Luca: Sentiamo prima la buona!
De Marinis: Il titolo “Presepe del palazzo” verrà assegnato domani alle 5!
Paolo: E quella cattiva?
De Marinis: La cattiva è che l’unico presepe candidato per vincere il titolo è il vostro!
Paolo: E sarebbe una cattiva notizia questa? Così siamo sicuri che vinciamo noi!
Arriva Patti che si appoggia su un tavolino.
De Marinis: (non accorgendosi di Patti) Purtroppo il vostro presepe fa letteralmente schifo! Persino Patti è meglio del vostro presepe!
Patti: Davvero direttore? È la prima volta che qualcuno mi dice che sono migliore di qualcosa!
De Marinis: (guardando Patti) Ripensandoci bene…è meglio il vostro presepe!
STACCO
De Marinis è alla macchinetta. Arrivano Luca e Paolo.
Luca: Mi faccia indovinare direttore!...Il titolo di “Presepe dell’anno” verrà consegnato oggi e i vincitori saremmo noi!
Paolo: Come? Io e te abbiamo fatto il presepe non tu e De Marinis!
Luca: Con “noi” intendo dire io e te, Paolo!
De Marins: Non faccia il cretino Nervi!...comunque non sarete voi a vincere!
Luca: Siamo gli unici candidati! Chi vuole che vinca, L’uomo invisibile?
De Marinis: No Nervi! Ieri Olmo mi ha fatto vedere il suo presepe ed è nettamente migliore del vostro! Quindi sarà Olmo a vincere!
Luca: Olmo? E che cosa ha fatto per superarci nella nostra creazione?
De Marinis: Qualsiasi roba potrebbe superare il vostro presepe!
Paolo: Non è vero! Prima ha detto che è superiore alla Patti!
De Marinis: Intendo dire che qualsiasi cosa disumana possa superare il vostro presepe!
Paolo: Perché? secondo lei la Patti è umana?
De Marinis: Inutile perdere tempo su queste sciocchezze! Andate a lavorare piuttosto!
Dall’ascensore arriva Olmo con uno scatolone.
De Marinis: Ohhh! Caro Olmo....le faccio di nuovo i complimenti per il suo presepe!
Luca: Cosa c’è dentro quello scatolone?
Olmo: Cosa vuoi che ci sia dentro? È ovvio che c’è il mio presepe!
Luca: Possiamo vederlo?
Olmo: No! Non vorrei che si rovinasse tirandolo fuori!
De Marinis: Ottima idea Olmo…il presepe si scoprirà solo al momento della premiazione!
De Marinis se ne va.
Olmo: Riguardo a voi 2, Luca e Paolo, non vi conviene andare a curiosare dentro lo scatolone durante la mia assenza perché ho preso delle precauzioni!
Paolo: Stai tranquillo! Noi siamo leali,onesti e sportivi….bisogna anche saper perdere!
Olmo se ne va lasciando lo scatolone in Area relax.
Luca: Diamo una sbirciatina?
Paolo: Non ci penso nemmeno! È un ingiustizia!
Luca: Non vorrai mica eseguire quello che hai appena detto?
Paolo: No.Dico che è un ingiustizia dare solo una sbirciatina quando possiamo benissimo rovinarlo!
STACCO
Luca e Paolo si avvicinano allo scatolone, poi tentano di aprirlo e subito dopo scatta un allrme.
Paolo: Un allarme? Ci sono per caso dei ladri nel palazzo?
Arriva Olmo.
Olmo: Lo sapevo che avreste toccato il mio presepe!...vi avevo detto che avevo preso delle precauzioni e infatti ho messo un allarme nello scatolone che suona ogni volta che viene toccato!
Paolo: Forte! Mi procuri un allarme anche per me? Così lo metto sui miei dvd porno!
Luca: A me servirebbe un allarme da mettere su Alex! Così non mi farà più le corna!
Olmo: Mi spiace, ma non do degli allarmi a 2 imbroglioni come voi!
Luca: Imbroglioni è una parola grossa! È stato Paolo che credeva che lo scatolone fosse una sedia e allora ci si è seduto sopra attivando così l’allarme! Vero Paolo? (facendoli l’occhiolino)
Paolo: Bubino hai male ad un occhio?
Olmo: Guardate che non ci casco! Conoscendo Paolo si sarebbe seduto in bagno non sullo scatolone!
Paolo: (stando al gioco di Luca) Ma perché avevo così tanta fretta di fare dei bisogni, che non riuscivo ad arrivare in bagno e quindi me la sarei fatta addosso! Così ho pensato di fare i miei bisogni sullo scatolone!
Olmo: Ti conosco troppo bene!....se avevi urgenza di andare in bagno la facevi sulla pianta!
Paolo: E’ vero però….ehmm….era già occupata da Luca!
Olmo: Conosco bene anche Luca!...se avrebbe dovuto fare i bisogni sulla pianta se li sarebbe tenuti!
Luca: (sempre stando al gioco) Infatti no c’ero io sulla pianta ma Pippo!...siccome era stufo di andare in continuazione in bagno ha deciso di cambiare habitat!
Pippo esce dal bagno.
Pippo: Ohhh!! Che sollievo…finalmente sono riuscita a farla tutta!
Paolo: Ma proprio ora dovevi uscire dal bagno!
Luca: Pippo vai in bagno!
Pippo: Ma ci sono appena stato!
Paolo: Allora vai sulla pianta!...e cerca di fare i tuoi bisognini!
Pippo si siede sulla pianta.
Olmo: Ammettetelo che avete cercato di rovinare il presepe! Non sono mica scemo!
Luca: Su l’ultima cosa che hai detto non sono d’accordo!
Arriva a Geller.
Geller: Le faccio i miei complimenti Olmo! De Marinis mi ha appena detto che ha fatto un ottimo presepe! Ha aggiunto anche che è sicuro che sarà lei a vincere!
Paolo: Non è giusto! La gara ancora non è stata vinta da nessuno!
Geller: Mi stupisco per la splendida frase che ha appena detto Bitta! Non si può dichiarare un vincitore quando la gara non è stata ancora effettuata!
Paolo: (vantandosi) Visto? Il genio Bitta ha colpito ancora!
Geller: Adesso non esageri però! Genio non è una parola adatta a lei!
STACCO.
Luca,Paolo e Olmo sono alla macchinetta. Arriva De Marinis.
De Marinis: Olmo vada a prendere il suo presepe!...il giudice stà arrivando!
Olmo: E’ già qui direttore!
Dall’ascensore esce il giudice ( Dino) e si avvicina al cucinino.
Dino: Facciamo presto che non ho tempo da perdere io!
De Marinis: Non si preoccupi giudice! Il presepe è dentro lo scatolone!
Dino: E allora che aspettate? Apritelo questo scatolone!
De Marinis: Lasci Olmo…vado io!
De Marinis apre lo scatolone.
De Marinis: Ma come è possibile?
Dino: Non facciamo tante scene! Fatemi vedere sto presepe!
Dino si avvicina allo scatolone.
Dino: Spero che questo sia uno scherzo! Qui dentro non c’è niente!
Olmo: Come niente?
Dino: Adesso basta! Mi sono stufato di essere preso in giro! Me ne vado!
Paolo: Aspetti! C’è anche il nostro presepe!
De Marinis: Giusto…è meno bello però….
Dino: Non ci penso neanche a vederlo! Se quello più bello non esiste…chissà come sarà il loro!
Dino se ne va verso le scale e De Marinis e Olmo lo inseguono. Luca e Paolo restano soli.
Si zittisce per un po’..poi Luca si avvicina a Paolo….
Luca: Come hai fatto a rubarlo?
Paolo: Bubino ma sei impazzito? Pensi che io lo abbia rubato?
Luca: Paolo….a me puoi dirlo…sono il tuo migliore amico!
Paolo: E va bene…mentre tu non c’era nessuno…sono venuto qui con Budello che ha disattivato l’allarme..poi lo abbiamo preso e l’ho portato a casa mia!
Luca: Cosa te ne fai con un presepe in casa? Ormai lei feste sono passate!
Paolo: E’ così grande che la uso come cuccia del cane!
EPILOGO
De Marinis e Olmo sono alla macchinetta.
De Marinis: (infuriato) Ho capito che aveva l’allarme…ma c’era proprio bisogno di lasciare il presepe incustodito in area relax assieme a quei due cretini di Luca e Paolo?
Olmo: (piagnucolando) Ma direttore….
De Marinis: Niente ma…Olmo,lei è un cretino!
Arriva Pippo.
Pippo: Scusate potreste andare da un’altra parte?
De Marinis: Perché?...non vede che mi stò prendendo un caffè?
Pippo: E che mi servirebbe la pianta!
Olmo: Cosa te ne fai della pianta?
Pippo: Ho fatto i bisogni lì,a causa di Luca e Paolo, e devo dire che è molto migliore del bagno!
De Marinis e Olmo lo guardano schifati.
P.S: Il mio prossimo episodio è speciale e vi terrà tutti a bocca aperta! (almeno spero!
)... per ora però ho solo l'idea...appena ho finito di scriverlo, lo posterò!
